Дети
- Автор темы Easy breath of madness
- Дата начала
KASSHO
New Member
Лошадка интересная, только сиденье жестковатое, деревянное все-таки. Надо под попку малыша что-нибудь подкладывать, или приклеить что-нить мягенькое *на попу* :biggrin2:
Вместо книги купи компьютерную игру, это актуальнее! :unsure: А вообще надо мне вспомнить: как дети в год выглядят? Уже говорят или еще нет?
Вместо книги купи компьютерную игру, это актуальнее! :unsure: А вообще надо мне вспомнить: как дети в год выглядят? Уже говорят или еще нет?
Екатерина
New Member
хз :unsure:А вообще надо мне вспомнить: как дети в год выглядят? Уже говорят или еще нет?
посоветовалась на работе: папа девочки-годовашки сказал, что ребенок может испугаться... надо чё-нить для моторики
остальные одобрили, решили, что заявленное Икеей умственное восприятие на этом лосе как раз и развивается за счет падений - типа, шмякнулся - в следующий раз будешь думать, как обойтись без незапланированных контактов с полом :biggrin2:
в год, мне кажется, рановатоВместо книги купи компьютерную игру, это актуальнее!
если только для родителей ага, наверно, но это уже пусть будут заботы родителейсиденье жестковатое, деревянное все-таки. Надо под попку малыша что-нибудь подкладывать, или приклеить что-нить мягенькое *на попу*
B) у меня племяшке только к 6 годам удалось объяснить, что лошадь в квартире неуместна, и даже пони
KASSHO
New Member
А нашему мальчику вчера бабушка робота подарила. Со всеми прибамбасами, типа крутится, стреляет, едет взад-вперед, говорит на ломаном английском. Вообщем суперский! Но недолго музыка играла...Не успели привезти домой это чудо техники, как робот, под чутким руководством сына, лишился ноги. Ремонту он не подлежал. По-моему, папа наш расстроился больше... а Тема сказал: "Да и не нужен мне был этот робот, он синий, а я черного хотел!"
KASSHO
New Member
Я вчера елку нарядила. Хотя лучше было наверно пальму прикупить. Темка полдня под ней просидел, подарок ждал. И ведь дождался все-таки этого робота несчастного!! Я до сих пор не определюсь что ему под елку положить...Свекровь опередила с игрушкой, второго покупать не буду. Не знаю...
. Темка полдня под ней просидел, подарок ждал. И ведь дождался все-таки этого робота несчастного!! Я до сих пор не определюсь что ему под елку положить...Свекровь опередила с игрушкой, второго покупать не буду. Не знаю...
Анна
умница и красавица
Умные книжки скрывают от родителя страшную тайну: в промежутке между дитячьими "Это что?" и "А почему..." присутствует еще один вопрос. Если на первый дать ответ можно легко, а на последний - предложить посмотреть в энциклопедии, то срединный вопрос ответ имеет далеко не всегда.
Вопрос этот - "Как?"
Вот представьте себе, что вы читаете чаду сказку... ну, к примеру, Теремок. Да, вы читаете этот Теремок уже ровно два года, именно этот Теремок, вы уже попробовали предложить чаду вместо Теремка Войну и мир, Графа Нулина или хотя бы Конька-Горбунка, посмотрю я на вас, когда оно хочет Теремок, а вы хотите что-то другое, - короче говоря, вы вытерли чаду слезы и смирились с Теремком.
- Бежит мимо зайчик-побегайчик, - шпарите вы с выражением, отработанным за два года до малейшего интонационного нюанса, и борясь с желанием встать на стул и одернуть платьице, - увидал теремок, постучал в дверь и спрашивает: терем-теремок, кто в тереме живет?..
и в этот момент чадо, сидящее рядом с вами и внимательно смотрящее на картинки, протягивает пухлую ручку, тычет в книжку пальчик и спрашивает:
- Заяц что делает?
Вы конь непривередливый, вы тормозите в миллиметре от носа я-мышки-норушки, вы размашисто вычеркиваете из памяти прошедшие два года, за которые вы как минимум три раза в неделю объясняли, что именно делает заяц на этой картинке возле этого терема-теремка с этими идиотами, выглядывающими из окон, и даете внятный ответ на вопрос. Нет, вы можете с чувством сказать:
- Я же тебе только что прочитал!
но услышите опять то же самое:
- Заяц что делает?
Это вы уже проходили, это вы знаете, поэтому вы выдыхаете, быстро считаете про себя до пяти и с улыбкой отвечаете:
- Заяц пришел к теремку.
- Как пришел?
- Быстро.
- Как быстро?
- Стремительно перебирая лапами.
- Как лапами?
- Топ-топ, топ-топ.
- Как топ-топ?
- Тихо.
- Как тихо?
- Бесшумно.
- Как... бшм... псш... как?
- Молча.
- Как молча?
- Без слов.
- Как слов?
- А вот так слов! Терем-теремок, кто в тереме живет?! Я, мышка-норушка, я, лягушка-квакушка...
- Лягушка что делает?
- В окно выглядывает.
- Как выглядывает?
- С улыбкой.
- Как улыбкой?
- Радостно!
- Как радостно?
- Счастливо! Восторженно! Ликуя! Вываливаясь из окна! Кидая в воздух чепчики! Мир, труд, май! И Ленин такой молодой-молодой, и юный Октябрь впереди!
- Как впереди?
а впереди еще лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и медведь косолапый. Это не считая тех, кто уже в теремке. И все они что-то делают.
Как-то.
можно, конечно, переспросить вежливо:
- А как ты думаешь, как пришел заяц?
на вас посмотрят лукавые глаза, угол рта дернется в ухмылке, и чадо искренне произнесет:
- Не знаю!
я спокоен, я спокоен, я спокоен...
© Мари Мишон
Вопрос этот - "Как?"
Вот представьте себе, что вы читаете чаду сказку... ну, к примеру, Теремок. Да, вы читаете этот Теремок уже ровно два года, именно этот Теремок, вы уже попробовали предложить чаду вместо Теремка Войну и мир, Графа Нулина или хотя бы Конька-Горбунка, посмотрю я на вас, когда оно хочет Теремок, а вы хотите что-то другое, - короче говоря, вы вытерли чаду слезы и смирились с Теремком.
- Бежит мимо зайчик-побегайчик, - шпарите вы с выражением, отработанным за два года до малейшего интонационного нюанса, и борясь с желанием встать на стул и одернуть платьице, - увидал теремок, постучал в дверь и спрашивает: терем-теремок, кто в тереме живет?..
и в этот момент чадо, сидящее рядом с вами и внимательно смотрящее на картинки, протягивает пухлую ручку, тычет в книжку пальчик и спрашивает:
- Заяц что делает?
Вы конь непривередливый, вы тормозите в миллиметре от носа я-мышки-норушки, вы размашисто вычеркиваете из памяти прошедшие два года, за которые вы как минимум три раза в неделю объясняли, что именно делает заяц на этой картинке возле этого терема-теремка с этими идиотами, выглядывающими из окон, и даете внятный ответ на вопрос. Нет, вы можете с чувством сказать:
- Я же тебе только что прочитал!
но услышите опять то же самое:
- Заяц что делает?
Это вы уже проходили, это вы знаете, поэтому вы выдыхаете, быстро считаете про себя до пяти и с улыбкой отвечаете:
- Заяц пришел к теремку.
- Как пришел?
- Быстро.
- Как быстро?
- Стремительно перебирая лапами.
- Как лапами?
- Топ-топ, топ-топ.
- Как топ-топ?
- Тихо.
- Как тихо?
- Бесшумно.
- Как... бшм... псш... как?
- Молча.
- Как молча?
- Без слов.
- Как слов?
- А вот так слов! Терем-теремок, кто в тереме живет?! Я, мышка-норушка, я, лягушка-квакушка...
- Лягушка что делает?
- В окно выглядывает.
- Как выглядывает?
- С улыбкой.
- Как улыбкой?
- Радостно!
- Как радостно?
- Счастливо! Восторженно! Ликуя! Вываливаясь из окна! Кидая в воздух чепчики! Мир, труд, май! И Ленин такой молодой-молодой, и юный Октябрь впереди!
- Как впереди?
а впереди еще лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и медведь косолапый. Это не считая тех, кто уже в теремке. И все они что-то делают.
Как-то.
можно, конечно, переспросить вежливо:
- А как ты думаешь, как пришел заяц?
на вас посмотрят лукавые глаза, угол рта дернется в ухмылке, и чадо искренне произнесет:
- Не знаю!
я спокоен, я спокоен, я спокоен...
© Мари Мишон
Анна
умница и красавица
Первые три месяца жизни - пособие для младенцев.
Многие родители, в силу самоуверенности, считают, что в сказку попали. Наша задача - убедить их в этом не словом, но делом. Итак:
1. Иногда у тебя болит животик. Потерпи до момента, когда родителям (далее Р) захочется тебя переодеть. Лови момент неуверенности на лице - и начинай резко истошно орать. Далее наслаждайся спектаклем с паническими возгласами:"Ты ему руку/ногу/шею сломал(а)!" и обещаниями сдать одного из предков в поликлинику для опытов.
2. Пеленальный стол - место для неограниченной фантазии. Писать надо только на нем, и не просто так, а в момент снятия памперса. Насладись новыми словами сквозь зубы, судорожным стриптизом Р, дождись смены одежды и повтори. Результат обычно фееричен. Актуально для мальчиков.
3. Что? Покакать в зассаный памперс? Оставь это слабакам! Настоящие младенцы какают исключительно в свеженадёванный. Особенно удачно выйдет, если перед этим удалось провернуть предыдущий пункт. И конечно, не торопись - дождись, пока тебя упакуют во все слои одежды для прогулки. Ну, или для строго лимитированного по времени визита к доктору.
4. Р имеют тенденцию впихивать в тебя все, до капельки. "Ой, тебе не кажется, что он похудел?" - после этой волшебной фразы нужно с мученическим лицом выпить поллитровую бутылку. Они обрадовались? Отлично. Теперь срыгни это на папин костюм или мамину блузку. Конечно, перед прогулкой, а когда еще? Правильные Р выпадут в осадок от вопроса, который и не снился Гамлету: кормить снова или не кормить, пусть голодает, бедняжка?
6. По любым поводам порядочные Р достают огромную ложку в виде мобилы и начинают жрать моск педиатра. Тут главное поорать погромче, страшно похрюкать носом и подавиться слюнями. Педиатр будет побежден. Добей его, когда он в мыле примчится спасть тебя, своим беспечным гулением и абсолютным счастьем на лице.
7. Кулаки - самое вкусное лакомство на свете. Они не верят? Убеди их в этом, мощно выплевывая соску каждые 20 секунд. Нормальные Р сдаются через пару часов. Смачно соси кулаки перед бабушками - гарантированно пожалеют, возьмут на ручки и выдадут люлей заколебанным Р.
8. Дорогие погремушки - фигня. Музыка в мобиле - надоедает. А вот правильно схваченная за волосенки мама каждый раз крутит башкой и орет по-новому. Не упускай возможности исследовать мир!
9. Ночью спят только скучные люди. Это не для нас, тем более, мы отлично выспались днем на прогулке. Выжди, чтобы Р заснули покрепче. Начинай сразу с максимальных децибелл, поскуливание оставь на потом, когда через два часа один из Р сложит тебя в кроватку с яростным шепотом:"Ну и ори себе!" и сбежит в сортир. Второй Р услышит твои стоны и заявит ничего не подозревающему первому дежурному, вернувшемуся из сортира:"Блин, тут ребенок орет, а ты его чуть покачать не можешь?" Далее твоя роль закончена, можешь спать - они развлекут себя сами.
10. Даже если ты отлично держишь головку, реагируешь на погремушки, гулишь и улыбаешься каждой ряхе, включая страшного плюшевого медведя, на приеме у педиатра не стоит блистать, это нескромно. Зажмись, горестно задрожи подбородком и сделай несчастное лицо - диагноз "гипертонус" будет в кармане. А если успеешь вовремя заорать - Р придется сделать месячную выручку ближайшей аптеке, потому что "лучше перебдеть" - девиз твоего педиатра.
Удачи тебе!
Многие родители, в силу самоуверенности, считают, что в сказку попали. Наша задача - убедить их в этом не словом, но делом. Итак:
1. Иногда у тебя болит животик. Потерпи до момента, когда родителям (далее Р) захочется тебя переодеть. Лови момент неуверенности на лице - и начинай резко истошно орать. Далее наслаждайся спектаклем с паническими возгласами:"Ты ему руку/ногу/шею сломал(а)!" и обещаниями сдать одного из предков в поликлинику для опытов.
2. Пеленальный стол - место для неограниченной фантазии. Писать надо только на нем, и не просто так, а в момент снятия памперса. Насладись новыми словами сквозь зубы, судорожным стриптизом Р, дождись смены одежды и повтори. Результат обычно фееричен. Актуально для мальчиков.
3. Что? Покакать в зассаный памперс? Оставь это слабакам! Настоящие младенцы какают исключительно в свеженадёванный. Особенно удачно выйдет, если перед этим удалось провернуть предыдущий пункт. И конечно, не торопись - дождись, пока тебя упакуют во все слои одежды для прогулки. Ну, или для строго лимитированного по времени визита к доктору.
4. Р имеют тенденцию впихивать в тебя все, до капельки. "Ой, тебе не кажется, что он похудел?" - после этой волшебной фразы нужно с мученическим лицом выпить поллитровую бутылку. Они обрадовались? Отлично. Теперь срыгни это на папин костюм или мамину блузку. Конечно, перед прогулкой, а когда еще? Правильные Р выпадут в осадок от вопроса, который и не снился Гамлету: кормить снова или не кормить, пусть голодает, бедняжка?
6. По любым поводам порядочные Р достают огромную ложку в виде мобилы и начинают жрать моск педиатра. Тут главное поорать погромче, страшно похрюкать носом и подавиться слюнями. Педиатр будет побежден. Добей его, когда он в мыле примчится спасть тебя, своим беспечным гулением и абсолютным счастьем на лице.
7. Кулаки - самое вкусное лакомство на свете. Они не верят? Убеди их в этом, мощно выплевывая соску каждые 20 секунд. Нормальные Р сдаются через пару часов. Смачно соси кулаки перед бабушками - гарантированно пожалеют, возьмут на ручки и выдадут люлей заколебанным Р.
8. Дорогие погремушки - фигня. Музыка в мобиле - надоедает. А вот правильно схваченная за волосенки мама каждый раз крутит башкой и орет по-новому. Не упускай возможности исследовать мир!
9. Ночью спят только скучные люди. Это не для нас, тем более, мы отлично выспались днем на прогулке. Выжди, чтобы Р заснули покрепче. Начинай сразу с максимальных децибелл, поскуливание оставь на потом, когда через два часа один из Р сложит тебя в кроватку с яростным шепотом:"Ну и ори себе!" и сбежит в сортир. Второй Р услышит твои стоны и заявит ничего не подозревающему первому дежурному, вернувшемуся из сортира:"Блин, тут ребенок орет, а ты его чуть покачать не можешь?" Далее твоя роль закончена, можешь спать - они развлекут себя сами.
10. Даже если ты отлично держишь головку, реагируешь на погремушки, гулишь и улыбаешься каждой ряхе, включая страшного плюшевого медведя, на приеме у педиатра не стоит блистать, это нескромно. Зажмись, горестно задрожи подбородком и сделай несчастное лицо - диагноз "гипертонус" будет в кармане. А если успеешь вовремя заорать - Р придется сделать месячную выручку ближайшей аптеке, потому что "лучше перебдеть" - девиз твоего педиатра.
Удачи тебе!
sonika
светлая личность
Анна я тут вспомнила
http://forum.ahtubinsk.ru/index.php?showtopic=589&st=105
в октябре 2005 мне приснился ВЕЩИЙ СОН!!! (третьим будем считать мужа пока) мда.... хорошая вещь интуиция
http://forum.ahtubinsk.ru/index.php?showtopic=589&st=105
в октябре 2005 мне приснился ВЕЩИЙ СОН!!! (третьим будем считать мужа пока) мда.... хорошая вещь интуиция
Анна
умница и красавица
sonika
светлая личность
""Цитата(ALAN @ Nov 26 2005, 13:20 ) *
дети - цветы жизни!
ТАК ДАВАЙТЕ ДАРИТЬ ЖЕНЩИНАМ БОЛЬШЕ ЦВЕТОВ! biggrin.gif
По теме: мужа спрашиваю:"Дорогой, на годовщину свадьбы цветы подаришь?" ответ:"давай вместо цветов, лучше я подарю тебе ещё одного сына!" я плакаль......""
Это было 26 ноября 2005 года
Аня, он меня не обманул! Этот ..муж.. и вправду еще одного сына подарил...
Вот теперь думаю два цветка у меня есть, но я - что покойник, чтобы мне четное количество дарили? не хватает одного цветочка... :lol3:
дети - цветы жизни!
ТАК ДАВАЙТЕ ДАРИТЬ ЖЕНЩИНАМ БОЛЬШЕ ЦВЕТОВ! biggrin.gif
По теме: мужа спрашиваю:"Дорогой, на годовщину свадьбы цветы подаришь?" ответ:"давай вместо цветов, лучше я подарю тебе ещё одного сына!" я плакаль......""
Это было 26 ноября 2005 года
Аня, он меня не обманул! Этот ..муж.. и вправду еще одного сына подарил...
Вот теперь думаю два цветка у меня есть, но я - что покойник, чтобы мне четное количество дарили? не хватает одного цветочка... :lol3:
Анна
умница и красавица
Вот-вот, только одна я, наивная, мужу верю, когда он мне дочерей обещает :lol3:
Мы тоже третьего цветочка не боимся, но давай немного переведем дыхание :nunu: В смысле, не будем торопиться :lol3: