Выпускники Сш№1 1979г. Класс 10"в"

bojrin

New Member
;) Кого из моих однокласников занесёт на этот форум, тот ещё в "движении"!
Годы идут, надо общаться!
Накоплено много интересного!
Боярский Валерий
 

bojrin

New Member
:D Моих однокласников пока не видно, заняты "важными" делами, ну что же потравим пока старые Ленинградские байки.

:D Советский человек и иностранные языки - это тема отдельного разговора. Когда в шестидесятые стали расширять международные связи, оказалось, что языков у нас никто не знает. Что прекрасно характеризует работу КГБ, начисто отучившее поголовье населения от общения с иностранцами. Даже студенты-филологи языковых отделений имели по программе часов языка столько же, сколько марксизма-ленинизма. И то и другое им не полагалось знать лучше своих преподавателей. Но если от общения с Марксом и Лениным они были гарантированы, и здесь критерием истины служила оценка, то иностранцы их сданный на пять с плюсом язык не понимали в упор. А уж они иностранцев и подавно; программа была составлена таким образом, что понимать они могли друг с другом только преподавателей. Дело было налажено столь научно, что дочки советских офицеров из Германии поступали на немецкое отделение Университета, свободно чирикая по-немецки, и после пяти лет обучения с преподавателями специальной квалификации и с научными степенями, по утвержденной Министерством высшего образования методике, квакали по-немецки с чудовищным акцентом и мучительным трудом. С кем поведёшься, от того и наберёшься.
Исходили из того, что язык, как и вообще любая наука - дело наживное и не самое главное. Главное - чтоб человек был хороший: наш правильный. Как было записано во всех методиках - что такое советский специалист? во-первых, это специалист, овладевший в полном объёме марксистко-ленинским мировозрением, и уж во-вторых всем остальным. Именно вот так это было записано, чёрным по белому, и никакого преувеличения, шаржа и прочего стёба здесь нет. Правда; суровая правда.
И вот жил не тужил здоровенный парень, мастер спорта по борьбе в семидесяти килограммах и чемпионо какой-то области. Его отрыли ну скажем где-то в "Краснодаре". А любой ВУЗ охотился за спортсменами - надо выступать на соревнованиях и спартакиадах, занимать места. У спортивной кафедры свой собственный план по подготовке разрядников, кубкам и медалям, и даже есть на то специальный проректор по спорту.
А проректором Ленинградского университета по спорту был тогда бывший знаменитый боксёр Геннадий Шатков. О нём есть отдельная история. Он был полутяжем и в свой звёздный час в шестидесятом году на Римской олимпиаде вышел в финал. И тут его звезда угодила под колотуху семнадцатилетнего Кассиуса Клея. Клей его отбуцкал с ужасной силой, после этого Шатков с ринга сошёл - стал падать и страдать головными болями. И в университете его любили и к мнению прислушивались. Он блюл спортивную славу.
Борцу объяснили все преимущества университетского образования: Ленинград, общага, стипендия, именитые тренеры и автоматическое зачисление в сборную "Буревестника". Тогда все спортсмены числились или студентами, или кладовщиками; кроме ЦСКА, которые считались офицерами. Ну, по части естественных наук борец умел качать шею и стоять на мосте. Дважды два знал твёрдо, но пестики с тычинками уже путал: ни уха ни рыла. Поэтому всех спортсменов зачисляли на что-нибудь такое трёпологическое, гуманитарное, где знания сугубо условны и соображать не требуется. И, распределяя их по необременительным факультетам, борца записали на филфак. А уж там его сунули на французское отделение. Может замдекана по студентам читал в детстве про французскую борьбу, может, потому, что на русском и английском уже были гимнастка и боксёр, но только он стал студентом французского отделения.
Он к этому языку относился, как партизан восемьсот двенадцатого года к недобитому французскому парикмахеру. Всем по восемнадцать лет - ему двадцать четыре, давно после армии. Родом из глухомани, крепыш-самородок, здоровеннейший парняга. Он по-французски выписал на шпаргалку три ключевые слова - "бонжур", "пардон" и "мерси". С этими волшебными словами он раз в семестр показывался с зачёткой получить свой "уд.", предъявляя записочку от Шаткова, а стипендия за ним была закреплена как за передовиком спорта. И пока эти недоделки выламывали перед зеркальцем язык, овладевая фонетикой, он защищал честь ихнего Университета, исправно побеждая на всех соревнованиях.
А пока он пыхтел на ковре и ломал уши, расширяются, значит, международные связи. Начинается культурный обмен студентами: мы - вам, вы - нам. Обмен, конечно, не равноценный, даже жульнический: мы им - овладевших передовым учением, они нам - идеологических уродов, буржуазных недорослей. Наши, конечно-тяжело в ученье, легко в бою!- рвутся в бой и ученье на территории врага. Центральные языковые вузы получают разнорядки на стажировку в разные хорошие страны. И отличная учёба начинает пахнуть заграничным пряником.
И на университетский филфак спускается по такой разнорядке одно место в университет Сорбонны, в Париж. Для студента-француза. Стажировка на шесть месяцев.
 

bojrin

New Member
:D Ну что же, можно продолжить......
По отделения разносится этот слух, и все начинают вибрировать!...прикидывают свои шансы. Отчаянно зубрят французский и историю с географией Франции, политику французской компартии и биографию товарищи Мориса Тореза; и до сотых долей высчитывают свой средний балл по языку за весь период обучения. А борец тягает штангу в зале и разминает на ковре свою шею сорок пятого размера. Хрен ли ему Сорбонна, у него на носу спартакиада в Днепропетровске.
Ну-с, собирается деканат вкупе с романской кафедрой, и приступают к селекции: кто дозрел, кого отправить. Момент ответственный и непростой.
Во-первых, отпадает первый курс-зелень, это ещё не студенты. Во-вторых, по аналогичной причине не годится и второй курс-мало знают. В-третьих, пятый курс: им уже дипломы писать надо, и кроме того у них уже сданы все экзамены за университетский курс, кроме выпускного марксизма-а это значит, что по западным меркам они квалифицированные специалисты, бакалавры, имеют право где угодно работать по специальности-и этот факт не в пользу отправки за границу: а ну как устроятся там и останутся; рекомендовано воздержаться. Остаются лишь третий-четвёртый курсы, предпочтительно - четвёртый, они хоть что-то знают. Дальше: девочек посылать не рекомендовано. Они склонны в этом возрасте выходить замуж, и вообще легче подпадают под влияние; нужны мужчины. И таким образом отпадает ещё три четверти кандидатов - филфак всегда был факультетом преимущественно женским, цветником прелестниц.
Остаётся кандидатур - по пальцам пересчитать, и пальцы эти загибаются один за другим. Значит - евреев посылать нельзя. Минус два. Некомсомольцев посылать нельзя. Минус один. Больных, кривых, убогих - посылать нельзя: во-первых, по ним составят искажённое представление об облике великого советского народа, во-вторый - если они там захворают, кто будет валютой оплачивать лечение? в-третьих - а не предписано, и дело с концом. А на гуманитарных факультетах, заметим, нормальных здоровых мужиков и всегда-то было немного - всё больше с каким-то вывихом и креном, блаженненьких. И то рассудить - не мужская специальность, ни денег ни карьеры стоящих. А лучше всего послать члена партии. Причём не мальчика, но зрелого мужа, морально проверенного, политически воспитанного, испытанной твёрдости в убеждениях.
И комиссия с некоторым даже удивлением обнаруживает, что посылать в Париж совершенно некого, кроме борца. Народу, вроде, полно, а посылать больше - некого.
Кафедра ропщет: позвольте. но от же ни бельмеса по-французски! Он же спортсмен. Он же не ведает, в какой стороне та Франция находится! Он вообще считает, что это парфюмерная фабрика женского белья, а Наполеон был гитлеровским генералом.
А секретарь партбюро отвечает: что он не знает французского - это уже ваша вина! и мы с вас спросим. Чему вы его три года учили? А человек - наш, советский. Прекрасная армейская характеристика, член партбюро курса, отличный спортсмен; в порочащих связях не замечен. Защищает повсюду спортивную честь родного университета. А вот плохие преподаватели университету чести не делают!
И этому обалдую сообщают, что он едет на полгода в Париж.
 

bojrin

New Member
:) Продолжим...
И он это спокойно воспринимает, как естественное обстаятельство университетской жизни - Париж так Париж. Не зря же, в конце концов он дал себя уговорить в это идиотское заведение, где всякие хилые недоделки над ним ещё иногда издеваются!
Он пропускается через все шестерёнки подготовительных инструктажей: не пить! в половые связи не вступать под страхом смерти! но с собой иметь презервативы! контакты с иностранцами только по учёбе!! по любым вопросам обращаться к председателю советского землячества при советском консульстве! вечерами по улицам не ходить, в десять часов возвращаться в общежитие! на провокации не поддаваться, с белоэмигрантами не встречаться ни в коем случае! В дискуссии не встревать, но если навяжут - умело и аргументированно доказывать преимущества социалистического строя!
Кругом студенты дёргаются, ворошат шпаргалками с фамилиями лидеров мирового коммунизма, а он сидит флегматично, дремлет, и на все увещевания только гудит мирно:
- Разве ж я не понимаю... Не пацан какой. Вот и замполит нам в армии говорил тоже... - И очень это упоминание о замполите на всех действует убедительно и успокаивает.
И только тренер, такой же простой мужик, ему сказал со вздохом на прощание мудро:
- Всё, Васька, пропал ты для большого спорта. Жаль - перспективный парень, мог бы до чемпионов дойти больших. Ладно - вернёшься если... поставь бутылку.
И вот наш борец, с чемоданчиком пожитков и нищими франками, в группе счастливцев прибывает в Париж. Селят их в кампус. И первым делом зовут на собрание советского землячества.
И председатель землячества, штатный кадр КГБ, повторяет знакомый инструктаж, но уже в тех тонах, что изощрённый враг притаился за каждым кустом. Что главная задача Франции - завербовать их в свои шпионы и выведать секретные сведения: а иначе зачем бы, вы думали, вы им нужны?! Зря деньги на вас тратить?!
Все молчат, все понимают, и только наш борец гудит:
- Точно... вот и нам в армии замполит говорил...
И председатель сразу проникается доверием к этому простому и надёжному русскому парню.
- Есть, - говорит - настоящие студенты! Без этой, знаете, прямо скажу, интеллигентской гнильцы! Вот что значит - из Ленинграда, сразу видно... колыбель революции!
- Короче - разойдитесь, товарищи, скоро ужин, потом разложите вещи, почитайте немного, и - спать! С дороги надо отдохнуть. Перед сном пройду по комнатам - лично проверю, чтоб все были на местах. Вы тут ещё новенькие, ничего не знаете, вот месяцок пройдёт - тогда можно будет и в город сходить в увольнение... в смысле на экскурсию, посмотреть. Закажем автобус, посетим музей Ленина, кладбище Пер-Лашез - не волнуйтесь, и до Лувра очередь дойдёт: познакомим вас со всеми достопремичательностями французской столицы. В организованном порядке. Вопросы есть? Вольно, разойдись.
 

bojrin

New Member
Продолжим.......

:) Наш борец назначается помощником председателя по новичкам. А поскольку он в армии был сержантом, то командует - у председателя сердце радуется. Хотел своих по корпусам строем в ногу повести, но председатель уж остановил это похвальное, но излишнее рвение: французы могут не понять - Европа....
А в комнате наш задумывается, смотрит в окно, пересчитывает свои тощие франки. Соображение такое, что раз уж он начальник, то надо использовать премущества своего положения. В частности, насчёт свободы выхода за пределы гарнизона. Главное - чтоб порядок во вверенном подразделении был наведён. Обходит по списочку все комнаты со своими и наставляет, что в десять часов отбой, положение, можно сказать, военное, и дисциплина должна быть соответствующая, кругом буржуазное окружение, а кто против - завтра же полетит домой.
Вот же падла на нашу голову, думают несчастные стажёры, но возражать боятся.
А сержант-борец, подкрутив гайки подчинённым, идёт отдохнуть на свежий воздух. И к десяти не возвращается. И к завтраку не возвращается.
И вообще не возвращается.
И председатель землячества с ненавистью прикидывает, сообщать ли ему в консульство и куда надо о ЧП, или лучше подождать ещё. может, всё само утрясётся.... придёт, скотина. Очень нужны ему пятна и накладки в послужном списке - студентам-то что, а у него служба! у него своя карьера! все сволочи эти интеллигенты, и армия им не поможет. Вот отдай хорошего парня в университет - и пиши пропало. Разложит его это гнильё!
А наш борец вечером поглядел на часы и старательно высчитал, что вполне успеет сесть на автобус и погулять чуток по центру Парижа. Он с крестьянским здравомыслием рассудил, что французского он не знает, завтра же на первом занятии это выяснится, и его, уличённого во французской непригодности, антикоммунисты-французы вернут к чёрту отправителю: чего это вы нам подсунули? Семь бед - один ответ, так надо же пока попользоваться чем можно. Не зря же он здесь. Что друзьям-то расскажет? Вообще ему было на всё на это наплевать, он был мастер спорта, и его всегда возьмёт любое спортобщество. А в Париже его интересовали исключительно парижские проститутки, французская выпивка и плюнуть вниз с Эйфелевой башни. Такая скромная программа-минимум. Более ему о славной столице Франции всё равно ничего не было известно.
Он пришёл на остановку, спросил у подошедшего автобуса: "Париж?". Ему ответили - ла-ла-ла, Париж! Он доехал, похоже, до центра, и начал пешую прогулку. Комплексами он не страдал, нервная система отличалась тренированной стабильностью, и обалдения от заграницы он никогда не испытывал. Скорее, раздражала - говор кругом дурацкий, выпендриваются. Так что из ощущений присутствовало только, что подобает случаю выпить.
Увидев вывиску "Ресторант" - вот и остограмимся! Народу нет, помещение маленькое: клетчатые скатерки, настольные лампы - скромный такой ресторанчик; гадюшник, а чистенько. То, что надо. Сел и сказал гарсону: "Коньяк". Гарсон принёс рюмку. Он сглотнул рюмку, придержал гарсона за рукав и изобразил пальцами, что он подразумевает под словом "коньяк". Гарсон сказал: "Ви, мсье", и принёс двойной коньяк. Он сглотнул двойной - шестьдесят-то граммов! лягушатники! - придержал гарсона за рукав, и втолковывать этому недоумку, что имел в виду бутылку, чёрт возьми! Что он - за рюмкой из эдакой дали припёрся? И что-нибудь закусить.
 

bojrin

New Member
Продолжим.......

:) Гарсон склонил птичью голову и начал чирикать. Наш борец раздражённо нарисовал на меню бутылку и ткнул вразумительный рисунок ему в лицо, пристукнув по середине стола: чтоб, мол, вот такая была здесь!
 

bojrin

New Member
:p Так никого и нет? Замечательно.........
Тогда продолжим...
:) Гарсон сделал уважительное лицо и приторанил бокастый тёмный пузырь, весь в паутине. Наш понял, что залетел в паршивого пошиба забегаловку, где норовят сбыть чужаку завалящий хлам, неликвиды. Зараза! Хрен с ним.... Обтёр пузырь салфеткой, сунул её грубо гарсону - твоя вообще-то работа! Гарсон благоговейно распечатал, повертел перед борцом на тарелочке вынутую пробку с буквами, и налил в большой бокал на самое донышко. Наш с улыбкой наложил свою лапу на его ручку и долил доверху. Гарсон выпучился и пискнул. Эх! Наш шарахнул, крякнул, понюхал скатерть и пощёлкал пальцами - неси жрать. Гарсон дёрнул кадыком и показал меню - что, мол, прикажите? Тот - пальцем в гущу строчек: раз, два и три - это неси! Одново гуляем! И получил под нос яства: спаржу, устрицы и лягушачьи лапки.
Отодвинул он эту дрянь, пригорюнился, и стал думать, как по-французски "мясо". Мясо он не вспомнил, и стал вспоминать "хлеб". А за соседним столиком изящная дама кушает что-то вроде мясной подливки. Пахнет ничего, съедобно. Наш тычет в направлении этой подливки и растопыривает четыре пальца - неси, значит, четыре порции, как-нибудь подхарчимся.
И начал он пировать по-французски: выпьет - закусит - посмотрит по сторонам. Сейчас ещё захмелимся - и пойдём пошарим, где тут девчонки есть.
А дама поглядывает на него, и вроде даже мельком улыбается. А ничего, в общем, дама. Одета простовато, но смотрится ничего. И не старуха ещё, лет так на вид тридцати пяти, в самом соку. Ещё драть да драть такую даму. А чего она одна, спрашивается, в кабаке сидит? И винище трескает! Неплохо бы с дамой и заговорить, но кроме слов "пардон, мадам" ничего абсолютно же в голове не пляшет. И он ей ласково улыбается. А она ему, после третьей кажется, начинает глазки строить.
А коньяк оказывается весьма забористым. Ещё бы не забористый, он столетней выдержки. И наш начинает пальцами по столу показывать, что, значит, хорошо бы потом прогуляться вместе. Всё будет благородно, не сомневайтесь. А дама посмеивается. Это выглядит она на тридцать пять, а на самом деле там сидит хороший полтинник. А наш парняга похож на Жерара Депардье, только лицом куда свежей и проще, и корпусом стройнее; и смотрится он на фоне парижских заморышей и вырожденцев очень даже и очень ничего. Настоящим мужчиной смотрится.
 

bojrin

New Member
:D Он как-то пытается придать лицу французское выражение и залучить даму за свой столик. Дама поперхивается своей подливкой и двигает подбородком - фасон блюдёт. Он хочет истолковать этот жест в свою пользу как приглашение, сгребает своё добро и переселяется к ней: наливает ей полфужера коньячку для знакомства. Дама хохочет и спрашивает, судя по интонациям, а есть ли у него деньги. Порядок; не волнуйся - не обманем, за ужин плачу я. И, зная культурное обращение и галантность, целует даме ручку. Похоже договорились.
Гарсон подаёт счёт, борец разбирает цифру, и у него делается лицо, будто задавил его противник тяжёлой весовой категории: багровое и неживое. Просто его дубиной по темени оглоушили. О существовании таких цен в природе его не извещали даже университетские пофессора. Ресторанчик из недешёвых оказался - столетним-то коньячком на Елисейских полях поужинать.
Он пересчитывает свою ничтожную наличность: срочно линять надо, пока полицию не вызвали. Дама делает успокаивающее движение и вынимает из сумочки кошелёк. Ат-лично! Это гусары денег не берут, а мы служили в других войсках: хочешь мужика - так поставь ему выпить, нормально; хоть и француженка, но с пониманием баба оказалась.
Она сажает его в шикарный белый ситроен - ни хрена себе! вот это заклеил! - и он прихватывает её за ляжки прямо тут же. Она смеётся, бьёт его по рукам и везёт. И привозит к себе.
Квартира - обалденная.... Ковры мохнатые по щиколотку, лампочки и столики во всех местах напиханы, бар забит пёстрым суперпойлом - это он удачно зашёл. Нет, в Париже хорошо.
Он валит даму на белый бархатный диван-аэродром, а дама смеётся и толкает его в ванную. Хрен ли он не видел в этой ванной, он вполне ещё чистый, тем более не после тренировки, не потел. Он ей объясняет, что сначала - в койку, а потом можно и в ванну, конечно, спинки друг дружке тереть и в кораблики играть, хорошее дело. И в конце концов они довалакиваются до спальни с гигантской кроватью. Он интересуется только предварительно выяснить, когда муж вернётся; но она в упор не понимает. А ясно, что жена капиталиста, откуда ж ещё такая роскошь. Ладно - тем хуже для него: получит по шее классовый враг; гарсон в кабаке в случае чего свидетель, что она сама его завлекла, пользуясь его незнанием парижских обычаев.
Она предстаёт в прозрачном пенюаре да пупка, благоухая шанелью. И он ей показывает, как в нашей деревне кобыл объезжают, почём фунт сладкого и сколько в рубле алтын. И она приходит в совершеннейший экстаз, потому что такого она в своей блёклой французской жизни не встречала. Здоровьишко у французов не то. Кураж не тот. Он же профессиональный спортсмен, он деревенский здоровый парень, вырождение нации его не коснулось: он привык и не с такими партнёрами на ковре возиться. А тут удовольствие! Дама стонет, рыдает, умирает, верещит на пол-Франции, смотрит на него расширенными глазами; и в свою очеридь преподносит такие изыски, что у него дыхалка обрывается, потому что таким приёмам никакие тренеры по борьбе, даже заслуженные и экс-чемпионы Союза, обучить, конечно, не могут. А если бы могли, то сменили бы специальность - на более приятную и лёгкую: и заколачивали бы бешеные деньги!....
 

bojrin

New Member
:wacko: Наутро она лепечет, что если сейчас не поспит, то умрёт, а это будет досадно - ей только понравилось жить. А он решает, что парижская программа удачно выполнена, чего ещё, и тоже обрубается, как убитый. А вечером она везёт его ужинать, и уж тут он жрёт мяса от пуза, вот только когда она заказывает гигантского рака, он никак не может втолковать, что раки требуют пива.
Он является в кампус через двое суток, и земляки его встречают в ужасе, как приведение. А председатель закатывает истерику, кричит о трибунале и вендиспансере и запрещает отныне покидать территорию!
Он - председателю: да брось ты! ну чо - дело житейское, клёвую бабу склеил, а трахается она - ты не представляешь! Вот послушай, чо делает.... Ну, не молодая, но очень ничего, и выпить ставит, хата обалденная - а кровать!.... а ванна!.... Председатель выспрашивает интимные подробности про бабу, вздыхает и облизывается. И приказывает: всё, ни-ни-.... иначе - сам понимаешь! Борец говорит: да она в пять часов за мной к воротам подъедет, ты что, я обязан выйти; нехорошо женщину динамить - иностранка. Что она о нас подумает? Дружба народов. - Не сметь!!! - Борец вздыхает: слушай, говорит, ну вот тут.... возьми сто франков, что ли, и замнём. Председатель колеблется, но говорит: ты что?! - Ладно двести. А иначе, говорит наш - прёт пыром! - заложу я тебя, как бог черепаху: что это ты мне адресок дал, и просил нашу водку продать, и шмотки тебе купить, и вообще не сомневайся - сделаю, что тебе Монголия будет заграницей. Да хрен ли мне, говорит, вообще этот французский, отродясь я его не знал и век бы не слышал, плевать хотел. Но наш замполит, говорит, всегда учил, что к подчинённому нужен подход. Вот те подход: ты за меня - я за тебя, поддержу там, похвалю, проголосую. И будь здоров, понял?
И больше его седые стены Сорбонны, а вернее Нантера, где расположены гуманитарные факультеты, в течении всего полугода не видят.
Зато видят каждое утро следующую картину посетители ресторана "Максим". У подъезда останавливается белый ситроен люксовой модели. Из него выходят вполне ничего ещё светская дама и парняга с обликом телохранителя, но надменный и шикарный, как помесь лорда с попугаем. Они садятся за столик, и гарсон несёт на серебрянном подносе хрустальный стакан водки и корочку чёрного хлеба. Парень залпом выпивает стакан, нюхает корочку, и с маху бьёт лакея в морду со словами по-русски: "Как подаёшь, скотина?!" И гарсон кувыркается в другой угол зала, а зрители бурно аплодируют этому фирменному спектаклю. И у знаменитейшего и крайне дорогого ресторана существенно увеличивается выручка в утренние часы. Зрители специально ходят посмотреть на экзотическое представление, и оно даже становится одной из достопремичательностий сезона: экскурсионные автобусы тормозят. Правда, гарсон часто меняется. Плюха ему влетает крепкая, как гиря. Но хозяин на роль этого, так сказать, спарринг-партнёра стал нанимать отставных боксёров, и все участвующие стороны были очень довольны.
Колорит а-ля рюсс! Фирменное блюдо, только у нас, недолгое время проездом!
 

D_M

New Member
Валерий привет!

Ты может быть меня не помнишь... (Малолетов Дмитрий) Я на год младше, учился в первой школе, но главное мы вместе занимались борьбой самбо (и по совместительству дзю-до) у Сан Саныча (именно так по-моему звали замечательного нашего тренера). Мы вместе строили пристройку в спортзале из стеклянных кирпичей, где потом тренировались.

Помню в Астрахани на соревнованиях по области ты на болевом приеме чуваку руку сломал в локте. (1977-й год по-моему) Судья поздно остановил поединок, а тот не хлопал по ковру (не сдавался) до последнего. Я занял третье место и это был мой самый большой результат... Но у тебя был к борьбе прирожденный талант... Поэтому и в успехах твих не удивлен...

Ты не поверишь, но у меня до сих пор в глазах стоит картина, как рука того парня в локте резко согнулась в другую сторону. Как-то засело это в памяти, как отрывок из кино... поэтому очень хорошо тебя помню...
Еще помню, что ты великолепно делал прием "висячие ножницы" (переход на болевой на руку в прыжке из стойки). Это, по моему мнению, самый необычный, очень какой-то странный, непонятный для соперника прием, который ты освоил в совершенстве и часто его оприменял, хотя он очень сложен в исполнении и не терпит малейшей неточности...

Читал твои похождения, очень смеялся... Интересные события... Будет ли продолжение?
Ждем!!!
 

D_M

New Member
Дорогие одноклассники, а также все друзья из Ахтубинска. Приглашаю вас всех на мой день рождения, который состоится в воскресенье 16-го сентября в FM-клубе (Москва Земляной Вал, 60/28, м. Таганская)
Начало торжества в 19.00
 

Liana Nikabadze

New Member
;) Кого из моих однокласников занесёт на этот форум, тот ещё в "движении"!
Годы идут, надо общаться!
Накоплено много интересного!
Боярский Валерий
Привет, Боярский Валерий!
Лиана Ушангиевна Никабадзе к Вашим услугам. Помнишь меня? Мы учились вместе до 8 класса, потом я уехала в теплую солнечную Грузию, где и живу сейчас.
Как здорово просто знать, что у вас всех все в порядке! Живы и, надеюсь, здоровы! Ответишь?
 

bojrin

New Member
Лиана, привет!
Очень рад твоему появлению, хотелось бы узнать о тебе побольше. Когда доберусь до стационарного инета, сейчас отвечаю тебе через коммуникатор с трассы "Скандинавия", постараюсь дать тебе координаты наших одноклассников.
Пока! ;)
 

чмырова

New Member
Привет, Боярский Валерий!
Лиана Ушангиевна Никабадзе к Вашим услугам. Помнишь меня? Мы учились вместе до 8 класса, потом я уехала в теплую солнечную Грузию, где и живу сейчас.
Как здорово просто знать, что у вас всех все в порядке! Живы и, надеюсь, здоровы! Ответишь?
Лиана. Пишет тебе Чмырова Светлана, мы с тобой жили в одном доме на ул. Буденного, в Вашу квартиру въехала семья Шульги Лены. На сайте одноклассники.ru тебя ищет Беляева Инна, появись на одноклассниках. Бесконечно рада тебя слышать. Целую.
 

bojrin

New Member
Лиана, привет!
Даю тебе информацию о наших одноклассниках:
Трунов, Довгань - живут в Жуковском,
Горячев в Звёздном городке,
Левченко, Ярошенко, Суркова, Марченко - на Чкаловской,
Варченко в Москве,
Матлахов, Тетерятников, Терехов, Нефёдов, Логинова, Макасеева, Ступина - в Ахтубинске,
Соловьёв после Риги, вроде бы уехал в Иркутск,
Макаренко в Петрозаводске,
Умер Юра Червоненко, погибла Ира Репкина упав с балкона.
Пиши как у тебя дела! :yes:
 

Kv1ncha

New Member
Привет Валерик, если ты еще следишь за темой,то отзавись!
Голубев Александр !!!!!!!!!!! :yes:
 

Kv1ncha

New Member
Ждем-с.
 

Kv1ncha

New Member
Ждем-с!
 

Kv1ncha

New Member
Не теряем надежды...
 

Kv1ncha

New Member
Жена моего брата говорила:
- Боря в ужасном положении. Оба вы пьяницы. Но твое положение лучше. Ты
можешь день пить. Три дня. Неделю. Затем ты месяц не пьешь. Занимаешься
делами, пишешь. У Бори все по-другому. Он пьет ежедневно, и, кроме того, у
него бывают запои. :)
 
Top.Mail.Ru
Сверху