Анекдоты...
- Автор темы Dj DAk
- Дата начала
Сельтенев А.А.
Well-Known Member
Финиш конечно потрясающий - "у нас также есть 3 танка, но один отдали эстонцам во временное пользование".
Комментатор потерял с похмелюги программку и все ПЗРК упорно называл гранатометами, а два катера и четыре квадроцикла намертво перекрыли латышские границы.
Умилило прохождение вразвалочку впереди всей колонны граждан Норвегии в военной форме и с флагом.
Но, конечно видно, что и вся латышская армия, практически не утомлена многомесячными тренировками подготовки к параду, никакого кайфа в глазах.
Вообще над самими латышскими солдатами я бы не рекомендовал смеяться. Это именно они в 1917-18 годах сохранили нашу Россию от раздрая. Я долго не мог понять, почему Ленин так радовался, когда удалось создать Железную Самарскую дивизию. Оказывается до этого в Красной Армии было только одно боеспособное подразделение - дивизия латышских стрелков, которое успешно воевало на всех фронтах и битвах гражданской войны и по существу спасло нашу страну как самобытное государство. Наверное, по значению их подвига, им надо поставить в Москве памятник, где-то рядом с памятником Жукову.
Комментатор потерял с похмелюги программку и все ПЗРК упорно называл гранатометами, а два катера и четыре квадроцикла намертво перекрыли латышские границы.
Умилило прохождение вразвалочку впереди всей колонны граждан Норвегии в военной форме и с флагом.
Но, конечно видно, что и вся латышская армия, практически не утомлена многомесячными тренировками подготовки к параду, никакого кайфа в глазах.
Вообще над самими латышскими солдатами я бы не рекомендовал смеяться. Это именно они в 1917-18 годах сохранили нашу Россию от раздрая. Я долго не мог понять, почему Ленин так радовался, когда удалось создать Железную Самарскую дивизию. Оказывается до этого в Красной Армии было только одно боеспособное подразделение - дивизия латышских стрелков, которое успешно воевало на всех фронтах и битвах гражданской войны и по существу спасло нашу страну как самобытное государство. Наверное, по значению их подвига, им надо поставить в Москве памятник, где-то рядом с памятником Жукову.
Сельтенев А.А.
Well-Known Member
...Один старый еврей любил смотреть порно в обратном направлении. Особенно потрясал его момент, когда проститутка отдает назад деньги ....
Саня
Member
Ахахахаха:biggrin2
)
Ramzay
Координатор форума
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
Сельтенев А.А.
Well-Known Member
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Ramzay
Координатор форума
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".
Сельтенев А.А.
Well-Known Member
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Сельтенев А.А.
Well-Known Member
Всречаются два пожилых человека. Один спрашивает другого: ну как живется в старости?
- из половых органов остались одни глаза, но..... взгляд пока еще твердый......
- из половых органов остались одни глаза, но..... взгляд пока еще твердый......
Сельтенев А.А.
Well-Known Member
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44 размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.
- Смотри, у меня нога 44 размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.
Сельтенев А.А.
Well-Known Member
Про дружбу народов:
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке. - Тю! Негр на нашій мові газету читає! - А чому не читати? - Тю!! Та він ще нашою мовою розмовляє! - А я украинець. Потому и розмовляю. (Начисто охреневший хохол) - А я тоди хто???!!! - Та не знаю... Чи жи д, чи москаль.
на Западной Украине останавливают автобус. Вуйко в жупане и с автоматом спрашивает у пассажиров: - А ну, хто скаже, котра година? Поднимается негр: - Друга година двадцять хвилин, дядько! Вуйко: - Сідай, хлопче! Я й так бачу, що ти - не москаль!
Садятся в одно купе в поезде еврей и рагуль. Рагуль выкладывает на стол сало, курицу, галушки, колбасу, начинает все это жрать. Еврей достает баночку кильки и пару кусочков ржаного хлеба, открывает кильку, кадет две рыбки на кусок хлеба, начинает кушать. Рагуль еврею: "Ты почему так плохо ешь, вот смотри на меня - какая у меня вкусная еда и как ее много". Еврей рагулю: "Я ем рыбу, в рыбе фосфор, он стимулирует работу головного мозга, потому мы, евреи, все такие умные". Рагуль предлагает еврею поменяться едой и местами, еврей соглашается, они пересаживаются, еврей начинает кушать рагулячью еду, рагуль проглатывает килек и хлеб еврея за один чавк, сидит и смотрит на еврея, потом говорит: "А ведь ты меня обманул". Еврей: "О, фосфор уже действует".
Рaгyля спрашивают, какие люди всех красивее. Он отвечает, что китайские гoмoceксyaлиcты. Просят объяснить. Рагуль: "Ну, во-первых, они жовтые, а во-вторых - блакитные"!
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке. - Тю! Негр на нашій мові газету читає! - А чому не читати? - Тю!! Та він ще нашою мовою розмовляє! - А я украинець. Потому и розмовляю. (Начисто охреневший хохол) - А я тоди хто???!!! - Та не знаю... Чи жи д, чи москаль.
на Западной Украине останавливают автобус. Вуйко в жупане и с автоматом спрашивает у пассажиров: - А ну, хто скаже, котра година? Поднимается негр: - Друга година двадцять хвилин, дядько! Вуйко: - Сідай, хлопче! Я й так бачу, що ти - не москаль!
Садятся в одно купе в поезде еврей и рагуль. Рагуль выкладывает на стол сало, курицу, галушки, колбасу, начинает все это жрать. Еврей достает баночку кильки и пару кусочков ржаного хлеба, открывает кильку, кадет две рыбки на кусок хлеба, начинает кушать. Рагуль еврею: "Ты почему так плохо ешь, вот смотри на меня - какая у меня вкусная еда и как ее много". Еврей рагулю: "Я ем рыбу, в рыбе фосфор, он стимулирует работу головного мозга, потому мы, евреи, все такие умные". Рагуль предлагает еврею поменяться едой и местами, еврей соглашается, они пересаживаются, еврей начинает кушать рагулячью еду, рагуль проглатывает килек и хлеб еврея за один чавк, сидит и смотрит на еврея, потом говорит: "А ведь ты меня обманул". Еврей: "О, фосфор уже действует".
Рaгyля спрашивают, какие люди всех красивее. Он отвечает, что китайские гoмoceксyaлиcты. Просят объяснить. Рагуль: "Ну, во-первых, они жовтые, а во-вторых - блакитные"!
Сельтенев А.А.
Well-Known Member
В яндексдзен какой то мужик, очевидно сантехник из ЖЕКа, написал статейку, что воровать воду с магнитиком на счетчике это плохо. Сама статья ни о чем, а вот комменты к нему прочитал с удовольствием. Вот пример самого вежливого:
"Идет бракоразводный с сантехником процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!" Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг, принюхавшись, отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под ёлкой насрали..."
"Идет бракоразводный с сантехником процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!" Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг, принюхавшись, отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под ёлкой насрали..."
Сельтенев А.А.
Well-Known Member
Анекдот бородатый, но актуальный.
Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.
Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.
Сельтенев А.А.
Well-Known Member
Один бизнесмен отдыхал у берегов Карибского моря. Местные ему предложили экскурсию на лодке. От провожатых бизнесмен отказался, решил в одиночестве поплавать. Его лодку унесло в открытое море. Два дня бизнесмен дрейфовал по волнам и, наконец, заметил остров. Он оказался необитаемым.
На этом острове бизнесмен прожил почти месяц и уже отчаялся, что его найдут. Но в одно прекрасное утро он увидел, что к острову на лодке приближается женщина. Бизнесмену показалось, что она была самой красивой из всех женщин в мире.
– Как вы оказались здесь? – не веря своему счастью, спросил бизнесмен.
– Я живу на этом острове. Там, за вулканом, – ответила женщина. – Я живу здесь уже несколько месяцев. Корабль, на котором я плыла, потерпел крушение.
– Откуда у вас лодка? – поинтересовался мужчина. – Мою унесло в море.
– Я ее сделал сама из поваленного дерева.
– Это невозможно, где вы взяли инструменты? – удивился бизнесмен.
– Все просто. Мы ведь живем на острове с вулканом. Возле него я обнаружила железную руду. На вулкане я выплавила железо и сделала из него инструменты.
Бизнесмен был потрясен этим рассказом.
– А хотите посмотреть, как я живу? – предложила прекрасная женщина.
Она привела бизнесмена к своему бунгало. Мужчина все еще не верил во все происходящее.
– Хотите что-нибудь выпить? – предложила женщина.
– Спасибо, но меня уже мутит от этого кокосового молока, – отказался бизнесмен.
– А как насчет Хеннесси? – подмигнула женщина, доставая красивый графин с напитком.
Мужчина был потрясен всем происходящим. Женщина предложила ему присесть на диван и принесла вкусный жаренный стейк для своего гостя, а сама сказала, что ей нужно переодеться в домашнюю одежду.
Через несколько минут хозяйка бунгало появилась в сексуальном халатике. Она присела на диван рядом с бизнесменом и начала прижиматься все ближе и ближе. Когда их руки соприкоснулись, она спросила у него:
– Я смотрю в ваши глаза и вижу, что многие ваши мечты сегодня исполнились. Может у вас есть еще какие-то желания?
Бизнесмен не верит своим ушам, у него на глазах блестят слезы. Он нервно сглатывает и говорит:
– Неужели такое возможно? Вы намекаете, что отсюда я могу посмотреть свою электронную почту?
На этом острове бизнесмен прожил почти месяц и уже отчаялся, что его найдут. Но в одно прекрасное утро он увидел, что к острову на лодке приближается женщина. Бизнесмену показалось, что она была самой красивой из всех женщин в мире.
– Как вы оказались здесь? – не веря своему счастью, спросил бизнесмен.
– Я живу на этом острове. Там, за вулканом, – ответила женщина. – Я живу здесь уже несколько месяцев. Корабль, на котором я плыла, потерпел крушение.
– Откуда у вас лодка? – поинтересовался мужчина. – Мою унесло в море.
– Я ее сделал сама из поваленного дерева.
– Это невозможно, где вы взяли инструменты? – удивился бизнесмен.
– Все просто. Мы ведь живем на острове с вулканом. Возле него я обнаружила железную руду. На вулкане я выплавила железо и сделала из него инструменты.
Бизнесмен был потрясен этим рассказом.
– А хотите посмотреть, как я живу? – предложила прекрасная женщина.
Она привела бизнесмена к своему бунгало. Мужчина все еще не верил во все происходящее.
– Хотите что-нибудь выпить? – предложила женщина.
– Спасибо, но меня уже мутит от этого кокосового молока, – отказался бизнесмен.
– А как насчет Хеннесси? – подмигнула женщина, доставая красивый графин с напитком.
Мужчина был потрясен всем происходящим. Женщина предложила ему присесть на диван и принесла вкусный жаренный стейк для своего гостя, а сама сказала, что ей нужно переодеться в домашнюю одежду.
Через несколько минут хозяйка бунгало появилась в сексуальном халатике. Она присела на диван рядом с бизнесменом и начала прижиматься все ближе и ближе. Когда их руки соприкоснулись, она спросила у него:
– Я смотрю в ваши глаза и вижу, что многие ваши мечты сегодня исполнились. Может у вас есть еще какие-то желания?
Бизнесмен не верит своим ушам, у него на глазах блестят слезы. Он нервно сглатывает и говорит:
– Неужели такое возможно? Вы намекаете, что отсюда я могу посмотреть свою электронную почту?