Анекдоты...

Adametzz

New Member
В Питере, метро "Проспект ветеранов", ларечек с пивом. Над окошком объявление: "Здесь бутылки не принимали, не принимают и не будут принимать!".
Там же, маршрутка "К-52": "Остановка "Где - нибудь здесь" будет где - нибудь там".
Вспоминаю Ахтубинск: на керосиновой лавке написано: "Керосина нет и неизвестно".
 

AIRFORCE

New Member
А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего
повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси:
«Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого»

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…


Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

В американском общежитии студент-кореец застрелил 32 человека. При таком соотношении (1:32) мир станет скорее корейским, чем китайским.

Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нах**, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

Работаю в банке, дополнительно есть небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме...
Утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще то на работу опазываешь!
- Скажу что руководство тр@хало!
бл!!!!!!.. и не придерешься!


"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
 

klaus

New Member
Случай у метро.
У метро "Речной вокзал" стоит негр (настоящий), с рекламными плакатами на
спине и животе. Надпись на плакате гласит - "Я загорел ЗДЕСЬ". Далее
следует адрес солярия.

(с)
 

вайсман

New Member

Вложения

  • archive_13048_83_1158845020_94856.jpg
    archive_13048_83_1158845020_94856.jpg
    17,5 KB · Просмотры: 333

Ramzay

Координатор форума
Нам не страшны крещенские морозы, нас вводят в ужас крещенские дожди!
 

Ramzay

Координатор форума
98% военнослужащих мечтают устроиться на гражданке... И лишь только 2% - на гражданине.
 

ДРОН

New Member
Идет по рынку мужик, несет на руках собаку. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Мужик, по чем собаку продаешь?
- Пятьсот рублей.
- Ба, так она же у тебя дохлая!
- Ну так я уступлю...
 

КотБаюн

New Member
На рынке:
--А почем ваши синенькие?
--Дура, это цыплята!



И еще. Два дядьки беседуют. Один говорит другому:
--Представляешь... Сегодня за завтраком хотел сказать жене: "Дорогая, передай, пожалуйста, кусочек сыра"... А вырвалось : "Ты мне, с...ка, всю жизнь испортила!"
 

ДРОН

New Member
Украинская народная сказка про Ивасыка-Тэлэсыка:

Плывет как-то маленький Ивасык-Тэлэсык по речке на лодочке. А на встречу ему плывет г...но.
И говорит ему г....но человеческим голосом:
- Ивасык, Ивасык, а я тебя съем!
А Ивасык ему и отвечает:
- Нееет, г....но, это я тебя съем!
И съел!!! Вот так, дорогие мои деточки, добро всегда побеждает зло! :coffe:
 

ДРОН

New Member
Раз все такие пассивные, расскажу еще анекдотец. Совсем недавно услышал:

Приходит к парикмахеру католический прелат. Парикмахер его побрил, подстриг. Прелат и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- О, нет, святой отец, я со священников денег не беру.
Хорошо. Прелат ушел. На следующий день парикмахер приходит на работу и на пороге своей мастерской обнаруживает 12 бутылок старого вина из монастырских подвалов.
Через день приходит подстричься православный батюшка. Мастер сделал свое дело, и как обычно, со священника денег не взял. Утром приходит на работу, а у него на пороге 12 бутылок церковного кагора.
И тут приходит к мастеру раввин. Мастер подстриг ему бороду, подкрутил пейсы. Раввин и спрашивает:
- А теперь сколько я вам таки должен?
- О, нет, ребе, у меня такое правило: я со служителей культа никогда денег не беру.
- Ну хорошо...
Приходит парикмахер следующим утром на работу, и обнаруживает у себя на пороге.... 12 раввинов! :D
 

Сельтенев А.А.

Well-Known Member
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
 

Ramzay

Координатор форума
-В чём разница, между штурманом и механиком??
-???
-Штурман моет руки после посещения гальюна,а механик перед!
 

Ramzay

Координатор форума
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить карб. Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий Администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила дорожного движения?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор представительного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
 

Сельтенев А.А.

Well-Known Member
Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню.
 

VALERY

Well-Known Member
В бригаду лесорубов взяли новенького.
В первый день он выполнил норму.
На второй день -- две.
На пятый день, когда он выполнил 5 норм,
его спрашивают: ты где научился так лес валить?
-- В пустыне...
--- Так там леса нет!?
-- И у вас не будет...
:yes:
 

Сельтенев А.А.

Well-Known Member
Экзaмен по экономике. Студенткa все списaлa с чужой шпaргaлки. А тaм всюду сокрaщения: вместо Адaм Смит - А. Смит и онa тaк и отвечaет: А. Смит.
Профессор:
- А кaк зовут этого А. Смит?
Студенткa молчит.
Профессор нaчинaет подскaзывaть и зaдaет нaводящий вопрос:
Ну-у, кaк звaли первого мужчину?
Студенткa вся покрaснев:
-Вaся...
 

Сельтенев А.А.

Well-Known Member
— Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
— Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?...
 

Сельтенев А.А.

Well-Known Member
Пришли муж с женой на годовое собрание фирмы, сели, рассматривают зал.
- А это кто в президиуме сидит? - спрашивает жена.
- Это директор. А вон его любовница на первом ряду восседает.
- А рядом с ним кто?
- Это главный инженер. А вон его любовница на третьем ряду.
- Ну а наша Вася где?
- Да, вон на балконе.
- Наша самая красивая, да Вася?
 

Ramzay

Координатор форума
Остановка. Стоят трое: кавказец, военный и мужик.
Военный разворачивается к кавказцу и бьёт его в голову.
Сразу же на кавказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.
Суд. Судья военному:
-Гражданин, зачем вы ударили товарища по голове?
Военный:
-Стою на остановке, жду автобус, а он мне на ногу наступил и стоит.
Я подумал, что если через минуту с ноги моей не уйдёт, точно в ухо дам.
Минута прошла, ну я и вмазал ему...
Судья мужику:
-Гражданин, а вы за что избили чурку?
Мужик:
-Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы, то на хача, то на часы...
Потом как даст ему по голове... Ну, я подумал, всё... По всей стране началось....
 

Сельтенев А.А.

Well-Known Member
Василий Иванович с Петькой выпивают, ну и как всегда не хватило.
Василий Иванович посылает Петьку в деревню к мужику за самогоном, тот возвращается и говорит - ну не дает гад без денег!
Как не дает, да ты не умеешь с людьми разговаривать, пойдем вместе, учись пока я жив.
Приходят к мужику.
А что дядя домишко, то у тебя старый? Да, отвечает, старый. Запиши Петька - новый дом мужику от советской власти.
А что дядя жена то у тебя тоже старая? Да старая. Запиши Петька - молодую жену мужику от советской власти.
Ну что доволен? Давай мужик обмоем твои обновки. Мужик тащит самогон дает Василию Ивановичу.
Да, вспоминает Василий Иванович, а х...р у тебя тоже старый, запиши Петька хер мужику от советской власти!
 
Top.Mail.Ru
Сверху