Анекдоты...

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Hу?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
 
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
 
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
 
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький... :ph34r:
 
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.
 
Hовоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Hет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
 
Мужик поймал золотую рыбку, держит её в руках, смотрит на неё.... она - на него... он-на неё... и так продолжается очень долго. Наконец, рыбка не выдерживает и говорит мужику:
"Слышь, ты чё, сказки в детстве не читал?"
Мужик отрывает плавник: "Лети, лети лепесток..."

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочеш мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!".
Робот включился и значит пришел и любит жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать.
Пришла соседка.
- А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.
...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать.
Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит:
- На проспект Андропова, срочно!!!
- На проспект Андропова не поеду!
- Почему?!?
- Там Боря!!!!
 
Умирал старый купец, и разделил свое имущество между тремя сыновьями.
"Нехило" - подумал четвертый!

Зашел мужик в общественный туалет по личному делу. Смотрит - у писсуара стоит здоровенный негр (по тому же вопросу). И такой у него огромный ... этот... Ну, обзавидовался мужик, и говорит:
- Слышь, старик, а как бы мне такой же заиметь, а? Бабы ж небось толпой, а?
- Да можно. Берешь бечевку, привязываешь кирпич, ходишь неделю - будет такой же!
Нда. Охота пуще неволи! Мужик жену на неделю в деревню к маме, себе - кирпич, бечевку... Больно, блин, а что делать? Через неделю сабж сморщился и почернел. Вот - вот отвалится. И в том же туалете страдалец встречает вышеупомянутого негра.
- Ты, гад, чего мне насоветовал? Он же почернел только!
- Погоди, старина... А ты чего хотел?
 
Имеют гр - н Путин с гр - ном Ющенко гр-ку Тимошенко. Путин, тэк скээть, спереди, Ющенко, соответственно, сзади...
Ющенко:
- Владимир Владимирович, может, поменяемся?
В.В:
-Да я не против, меняйтесь...

В продолжение:
Тимошенко:
-В.В., а снизьте Нам цены на газ!?
-А можно. Только с Вас - минет.
-Лады. Только встаньте на табуреточку, а?
- Гхм... Это зачем?
- А Украину на колени не поставишь!
 
Старый, но здесь не звучал:
Красня Шапочка выросла (ну, лет тринадцать, я не знаю там, как это по - правде бывает), но, в целом, начались у нее ежемесячные проблемы. А никто ведь не объяснил девочке, что когда подрастет, то ... Ну и вот. Видит она, бедная, кровь, все дела... Ну, думает, болезнь смертельная пришла... А кому жаловаться? Отец - тряпка, мачеха - стерва... Ушла в лес и ревет. Тут волк голодный. Думает: "Ну, щас успокою, чтоб мясо вкусное было, а потом...":
-Ты чего, Красная Шапочка, плачешь?
-Да вот... (показывает ему суть проблемы)!
Волк садится на задницу и говорит:
-Да... Я, в общем - то, в этих вопросах не мастер, но, по - моему, тебе хрен оторвали!

Старый, но здесь не звучал:
Красня Шапочка выросла (ну, лет тринадцать, я не знаю там, как это по - правде бывает), но, в целом, начались у нее ежемесячные проблемы. А никто ведь не объяснил девочке, что когда подрастет, то ... Ну и вот. Видит она, бедная, кровь, все дела... Ну, думает, болезнь смертельная пришла... А кому жаловаться? Отец - тряпка, мачеха - стерва... Ушла в лес и ревет. Тут волк голодный. Думает: "Ну, щас успокою, чтоб мясо вкусное было, а потом...":
-Ты чего, Красная Шапочка, плачешь?
-Да вот... (показывает ему суть проблемы)!
Волк садится на задницу и говорит:
-Да... Я, в общем - то, в этих вопросах не мастер, но, по - моему, тебе хрен оторвали!
 
Adametzz написал(а):
Старый, но здесь не звучал:...
...
Старый, но здесь не звучал:...
Нажмите для раскрытия...
Шутка, повторенная дважды, становится понятней :ph34r:

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине,
- сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.
 
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл**ь, нам тут не до шуток!
 
После кораблекрушения оставшийся в живых пассажир таки выползает на ближайший остров :
- Земля! Земля!...
Из кустов выбегает стайка каннибалов:
- Мясо! Мясо!
 
Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик
-Матроскииииин! Там твоя корова котят ща родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю... :(

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!


К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
- Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная...


Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
 
В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!


Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор
- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?



Мама кажется я беремена!
Вот дура! Где же была твоя голова?
Не помню. Кажется под рулём.

***

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,
девонька...
 
Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:
- Эх, щас бы её...
(делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками)
Второй (возмущённо):
- Так это моя жена!!!
Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):
- Пардон...

***

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

***

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

***

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

***

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

***

Шахтёр возвращается с ночной смены из забоя и застаёт дома мужика, имеющего его жену. Устало проходит мимо и говорит:
- "И охото вам!"

***

Почему женатые мужчины предпочитают минет?
Пятнадцать минут тишины.

***

Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.
 
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

старый, попался на глаза...
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
 
Уважаемые сотрудники!
В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.
 
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

***

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель - он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?!
Рассердился на такое дело царевич, как с левой в лоб ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь - и вновь стала лягушкой...
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, положил её в карман:
- А удобная всё-таки штукенция!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Top.Mail.Ru
Сверху