Анекдоты...

В сервер подстанции хакер наш влез
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это- 2 мегаватта,
Быстро горит материнская плата.


Дети в подвале в Гейца играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали,
В Стасика воткнуты лом и топор,
Очень не любит Windows Егор


Маленький хакер куллер менял,
Пастой намазал, к процу пригнал,
Но задымил быстро проц-дурачок,
Будет у мальчика новый значок.


Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал,
Дверь без петель, здавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.


Маленький хакер компютер купил,
Ночью к инету его подключил,
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.


Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!"- выкрикнул он,
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.


Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пирацкие он продовал,
Тёмная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1С.


Дочка сисадмина по имени Анна,
Место для Квака на диске искала,
Долго пытался юзер сети,
Файлы с отчётами за год найти.


Маленький фрикер лазел в сети,
Бабки халявные жадал найти,
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.


Старый пират торговал на Сенной.
Тёплое солнышко этой весной.
Выбиты зубы, в лёгком заточка:
На 1С работала дочка.


Маленький хакер прогу писал,
Правил, отлаживал, переживал.
Люстра с верёвкой в затихшей квартире:
Нет лучше СIH'а вируса в мире.


Хакерша Аня по свалке гуляля
SIММ'ы и DIMM'ы она собирала,
Но повстречала волка девчонка,
Очень понравилась зверю печонка.


Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дёрнулся корпус, обуглились SIM'ы,
Нету у мальчика больше машины.
 
случай в поезде!
купе, едут женщина с ребенком,бабуля,молодой лейтенант!
л-т достает какую-то бумагу, смотрит в нее, и выдает е...... б..
женщина с бабулей, понятно возмущаются!
через некоторое время таже история...
ж-на не выдерживает,выходит в коридор и натыкается на генерала!
она ему так и так,л-т матом кроет во всю,а в купе ж-ны и ребенок!
тот заходит в купе и начинает иметь л-та!
л-т молча протягивает ему бумагу...
е.. твою ну н.....я попал!-выдает генерал! :D :) :huh:
 
Немного про детей :rolleyes:

Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб**б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб**б....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...

****

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

****

Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил
все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он
сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

****

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или
самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

... Шерлок Холмс с Доктором Ватсоном сидят,курят анашу...
--Э-э..Ватсон..
--Да Холмс?
--Э-э а что это у вас за имя такое странное...Доктор ?

****

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

****

Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон???

*************
 
Про студентов.... :rolleyes:

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю меня просто попросили зайти сюда батарею починить

***

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатоp:
- Объясните, пожалуйста, почему кpутится электpомотоp.
- А потому что электpичество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электpический утюг не кpутится?
- А потому что не кpуглый.
- Hу хоpошо, а электpоплитка? Кpуглая? Почему она не кpутится?
- А потому что шеpшавая, тpение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электpическая! Кpуглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не кpутится?
- А лампочка-то как pаз и кpутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патpоне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее кpутите!
- Hда-а... в самом деле... кpучу хм... Да! но ведь это Я ее кpучу, а не она сама...
- Hу, знаете, само по себе вообще ничто не кpутится! Вон электpомотоpу тоже, небось, электpичество нужно!

***

Разговор в студенческой общаге
художественного ВУЗа,
студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру
мало будет, взял по два.

***

-Зачёт по анатомии. Препод с другом патологоанатомом решили приколоться над студенткой. Достали чёрную банку, в которой лежал мужской орган.
Если определите и назовёте, что в банке - поставим зачёт.....
Студентка засунула, руку. Покраснела, засмущалась.
- Ну... Что там?
Студентка аж пунцовая стала.
- Ссс.. Со-сиска...
Препод сдерживая смех.
- Вы уверены? Может это иначе называется? Ну-же? Что там?
- Сссссосиска.....
- Да нет же... Ну?
- Да сосиска! Посмотрите сами!
Препод и патологоанатом заглянули в банку, переглянулись.
- И правда сосиска....
- Чем-же мы вчера вечером закусывали?!!!!!....

***

Отец пpовеpяет тетpадкy сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

***

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа.Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям,что это муж и жена?
Один студент предлогает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это скорее любовники...
Третий:
- Он ворчит - "Зачем я на тебе женился?!...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

***

Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну х**овину и закрепляем в этой по**ени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕ*ИСЬ"

***

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

***

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
 
Про них....

Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли треба!

***

Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!

***

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...

***

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

***

Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
- Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
- Мясо, шкура, жир.
- Понял, однако?
Молодой отвечает: - Однако, понял!
- Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.
- Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!

***



про тещу

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
- Мама! Надолго ли к нам?
- Покудова не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?

***

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

***

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный.
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

***

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

***

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...
 
:) про новых русских

Несется по трассе 600-й Мерс...
Ну и как полагается,останавливает его гаишник (Г).
Открывается в мерсе окно...а за рулем сидит откровенный БОМЖ.(Г),потирая руки,говорит
- Ну все мужик,вылазь из машины,рассказывай,где угнал тачку?
Бомж уверенно достает документы на тачку и показывает (Г).
Тот в шоке!!!Точно,...по документам тачка его.
(Г)-слушай,мужик,откуда такие деньги у тебя?Где столько "капусты накосил" на такую крутую тачку!!!????
Бомж вежливо
- Видите-ли,гражданин начальник,у меня КАЛ обладает лечебными свойствами...помогает от облысения...
Тут гаишник взмолился
-Мужик,выручай...вон смотри какая у меня от фуражки лысина...жена скоро со мной разведется...
Ну бомж оправился на голову менту...и наказал втирать получше...
Гаишник довольный,говорит
-Едьте дальше уважаемый,а я по рации своим передам,чтоб вас уж никто не останавливал...
Бомж закрывает окно в Мерсе,отъезжает...А На заднем сидении в машине сидят двое новых русских,пьяных в "сисички",и ржут что есть мочи...
И говорят
- Ну мужик ты молодец!!!!Если еще паре ментов на голову насрешь,мы тебе и хату купим...

***

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

***

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

***

Звонит нов.рус. домой матери в деревню...Подходит соседка...
-Алё! Тётя Катя...Мне б с мамашей поговорить...
-Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.
-С топором?! На крышу?! Ну у вас и беспредел, однако!..

***

Новый русский спрашивает у друга:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!30
 
Ворчливая жена
Летит самолёт, вдруг отключается питание, отказывают в работе двигатели. Пилот, умело парируя, садит самолёт на большое шоссе. Когда самолёт полностью остановился, пилот вышел и подошёл к одиноко стоящей на обочине машине. Окно машины открылось, из него выглянула женщина и сразу же начала говорить:
- Пожалуйста, извините нас, только скажите куда, и мы сразу же уедем! Это могло случиться только с моим мужем: ехать по шоссе к родителям, а оказаться на взлётной полосе аэропорта… Извините нас, пожалуйста…

Две госпожи
Однажды вождь кочевого племени пришел в церковь, решив стать христианином.
─ Мое сердце торжествует, ─ сказал ему священник. ─ Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.
─ Я готов это сделать, ─ ответил вождь, ─ если ты укажешь мне хотя бы одно место в Библии, где осуждается двоежёнство, ─ ответил вождь.
─ Никто не может служить двум господам, ─ процитировал священник.

Добродетельная жена
Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?

Другие времена
Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то, что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве вам не уступили место в трамвае?
- Ну и что с того, я сижу, но моя жена-то стоит.

Женщины в раю
Сестры спорят с братьями:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса!

Заботливая жена
Очень известный не очень семейный бизнесмен однажды сказал своему другу:
- Ты не поверишь, но моя жена вчера наняла мне нового секретаря!
- Ничего себе, так кто она? Брюнетка? Блондинка?
- Вообще-то, нет, он совсем лысый!

Идеальная пара
Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: "Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону - пары, где главой была жена".
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.
Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: "Вы действительно правильно встали?"
Муж отвечает: "Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать".

Как знаешь…
:p
 
один сотрудник, уходя с работы, спрашивает другого:
- ты надолго сегодня задержишься?

тот в ответ:

- не знаю ещё! вот мне начальник принёс 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот он сказал, что пока я
не сложу из них слово "счастье" домой не пойду.
 
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...


Детский дом инвалидов: у кого рук нет, у кого ног. Новый год. Ждут Деда Мороза. Наконец заваливает в гавно пьяный, бросает мешок с подарками на середину зала и падает в отключке. Мешок раскрывается, вываливаются подарки. Дети все бегом к нему - кто на костылях, кто ползком. Один мальчик, без рук и без ног кричит: "Ребята, принесите мне что-нибудь!" Ему дети отвечают: "Пошел на хер!" Он сползает со своей кроватки, доползает до кучи подарков, зубами хватает самую маленьку коробочку, отползает в сторону, зубами развязывает ленточку, открывает...
- Во, б#я!.. СКАКАЛОЧКА!!!
 
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Второй брак - это победа
надежды над здравым смыслом.

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
 
Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире! Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю, и…

…приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает, куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…

Но он ПАДОНАК! Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матерные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.

Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.

Я знала об этом, когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3, врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).

С ним просто невозможно разговаривать.

На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.

Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения, и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдисятке!».

Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!».

Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.

На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей: «Ужоснах! Где модератор?». Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.

При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. Но когда я слышу от него в очередной раз при выяснении отношений «Ах…еть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…

Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме, громко хлопнув дверью… но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и уехать в Бобруйск? А может быть, существует особая технология хлопанья дверью??? Может, я неправильно хлопала???

Я в отчаянии… Я не знаю, что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне!
 
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
 
Берлога. Медведь - дедушка и медведь - внук.
Внук:
- Дедушка, а покажи кукольный театр!
- Так ведь я уже показывал!
-Ну покажи!
- Ладно.
Дедушка - медведь идет в угол берлоги, достает оттуда два человеческих черепа, надевает их на лапы и показывает кукольный театр.
Череп №1:
- А ты уверен, что здесь нет медведей?
Череп №2:
- Да ну на фиг, какие тут медведи?
 
1998 год. Б.Н.Ельцин в Барвихе. Огромный кабинет, красная ковровая дорожка, фундаментальный стол, за ним Б.Н.
Под столом тазик с горячей водой, брюки у Б.Н. засучены до колен, он парит ноги.
Входит секретарь - референт:
"Борис Николаевич, прибыли послы из МВФ, хотят узнать, когда долги отдавать будем?"
Б.Н. встает из - за стола и шлепает мокрыми ногами по красной ковровой дорожке, приговаривая: "Нн-у-у-у! Шта - а! Этта - же..."
Секретарь, глядя на мокрые следы, оставляемые Президентом, мягко говорит:
"Борис Николаевич, Вы бы брюки опустили!"
Б.Н. расстегивает ширинку, спускает штаны до колен и задумчиво спрашивает:
"Ни хрена себе! А сколько ж мы им задолжали?"
 
Утро. Молодая пара.
Он:
- Дорогая, что ты будешь к утреннему кофе?
Она:
-Дорогой, я буду круассаны!
Он:
- Отлично, дорогая (одевая штаны), а сколько круассанов ты хотела бы?
Она:
- Ну... Столько, сколько раз ты любил меня сегодня ночью!
Парень приходит в булочную:
- Дайте мне, пожалуйста, пять круассанов... Хотя нет, постойте: два круассана, один чупа - чупс и две шоколадки!
 
Такие вот армейские приколы)))
 

Вложения

  • ________________.jpg
    ________________.jpg
    70,7 KB · Просмотры: 366
Чистил комп, нашел рассказик


Вот такой вот страховой случай

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"
госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов
 
Сказка о RAM и ROM.

Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!

Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)

Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"

Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом

Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.

В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал глупый юзер шуровал!
 
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском
ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для
написания дипломной работы.
Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа
посмотрите как она работает,
потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на уч°ный совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и
бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
Стунтка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...
 
- Дорогая я принёс тебе хозяйственное мыло!
- Ооо! Совсем как Орбит-Хозяйственное мыло!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Top.Mail.Ru
Сверху