Анекдоты...

[Karpenko]

Вчера с коллегами был разговор о преемственности знаний поколений: дети уже по рождении имеют запас знаний родителей, и умеют им пользоваться. А вот сегодня встретил анекдот на эту тему

----
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

 

[Karpenko]

Постчу (или "пощу" - не знаю как правильно по русски ) то, что мне кажется смешным и/или интересным и новым для меня.
----
(Как в одной юмореске-монологе:
(цитата)
"Смеяться, право, не грешно
над тем, что кажется смешно."
Заметьте, одному кажется, а другому не кажется!
(конец цитаты)
---------
Ладно, в общем:

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, пачку "Чаппи", банку "КитиКэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

 

[Karpenko]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

 

[Кирилл]

Karpenko
superrr !!!

 

[Karpenko]

2 Kirill: "Thanks!"

 

[Dj DAk]

Всегда пожайлуста

 

[Karpenko]

Всегда пожайлуста

Off topic.

Язвить изволите?

Не знаю как тебе, а лично мне интересно узнать мнение народа по поводу моего же поста. Но я реалист и прекрсно понимаю, что на каждый чих не скажешь: "Будь здоров!" И сам, естественно, не говорю.
Реакция может быть только на заслуживающие внимания мессаги. Или на _очень особого_ внимания.

В тему.
Фашисты взяли в плен англичанина, француза и русского. Повели расстреливать, но спросили последнее желание. Англичанин попросил, чтобы ему дали выпить напоследок, француз - любимой своей письмо написать. А русский попросил, чтобы фриц в тяжелых кирзовых сапогах разбежался и что есть силы дал ему [русскому] под зад. Удивились желанию русского, конечно, но пошли и ему на встречу. Разбежался фриц да и всадил русскому пендаля. Тогда русский выбил автомат у охранника, других фрицев перестрелял и освободил всех их плена. Спросили его, что ж он раньше-то из плена не спасся, если крутой такой? А он ответил: а мы, русские, ничего не можем, пока нам хорошего пендаля под зад не дадут.

 

[Dj DAk]

Язвить изволите?

Не чувак, мне это и в голову не приходило, просто прикололся!


В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!



Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком

 

[>>>Юрий]

В китае провели конкурс двойников, победили все

 

[TURIST]

Мужик специалисту в автосервисе:
- Хочу на свой Запорожец двигатель от Porshe? Сколько будет стоить?
- 10 $
- А чтоб салон - кожа с велюром?!!
- 10 $...
- И диски литые! Хромированные!!!
- 10 $........
- ДА ТЫ ГОНИШЬ!!!!
- Ты первый начал

 

[Vengrin]

Любимый анекдот уходящего месяца.

Летчик-истребитель уходит в запас. Жена дома который день пилит: "Всю службу обещал на истребителе покатать... Хочу покататься..."
Летчик на следующий день все комполка доложил. Тот подумал, и говорит: "Значит так. Берешь спарку, горючее на 15мин, на ВПП Скорую. И, черт с ним, катай..."
На следующий день муж привозит жену. Ее одевают в костюм, грузят в самолет. Дальше взлет, набор высоты, пара-тройка фигур вп, посадка... Выгружают совсем никакую жену, выкладывают на носилки и аккуратно несут к скорой... Муж подходит, склоняется над ней, и нежно так спрашивает: "Ну что, дорогая, поедем к маме, или может в театр сходим..."

 

[BeS]

Илья Муромец приходит к отцу
- Бать, пойдем на разборку, а то кощей меня достал.
- Пойдем.....
....
Приходят к кощей..
Илья говорит
- Кащей!! Ты знаешь, кто я?
- Да, ты Илья Муромец, гроза всех бандитов...
- а знаешь, кто это? - показывает на отца..
- Да, отец твой рас***дяй- дает леща отцу...
-Ты чего? - молвит Илья
-Ты знаешь, кто я?
- Да, ты Илья Муромец, гроза всех бандитов...
- а знаешь, кто это? - показывает на отца..
- Да, отец твой рас***дяй- дает леща отцу...
-Ты чего? - молвит Илья
-Ты знаешь, кто я?
- Да, ты Илья Муромец, гроза всех бандитов...
- а знаешь, кто это? - показывает на отца..
- Да, отец твой рас***дяй- дает леща отцу...
-- Ильш, может домой пойдем, а то достали меня эти разборки.....

BeS, Правила Форума на модеров тоже распространяются.

 

[BeS]

сорри...каюсь

Проверьте, сколько калорий вы теряете во время секса:

РАЗДЕВАНИЕ
С её согласия 12 кал
Без её согласия 187 кал

ПРЕЗЕРВАТИВ

Надеть двумя руками 8 кал
Одной рукой 12 кал
Одной рукой, очень быстро 37 кал
Без рук 85 кал

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ЛАСКИ

Попытка найти точку G 92 кал

Отсутствие ласк 0 кал

ВО ВРЕМЯ ЗАНЯТИЙ СЕКСОМ

Удерживая её на руках 12 кал
Просто на полу 8 кал

ПОЗЫ

Миссионерская 12 кал
69 лежа 8 кал
69 стоя 112 кал
В движущемся авто 216 кал
На люстре 912 кал

ОРГАЗМ

Настоящий 112 кал
Имитированный 315 кал

ПОСЛЕ ОРГАЗМА

Остаться в постели 18 кал
Слезть с постели 36 кал
Пытаться понять, почему она слезла с постели 816 кал

ПОСЛЕДУЮЩАЯ ЭРЕКЦИЯ

В возрасте от 16-19 лет 12 кал
20-29 лет 36 кал
30-39 лет 108 кал
40-49 лет 324 кал
50-59 лет 972 кал
После 60 лет 2916 кал

ОДЕВАНИЕ

Спокойно 32 кал
В спешке 98 кал
Когда её муж открывает входную дверь 1218 кал

 

[BeS]

Расшифровка аббревиатуры: МИКРОСОФТ - Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему – Однако Феноменально Тормозную

 

[BeS]

Утренний стул от данонн , теперь с кусочками фруктов!


Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы


Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:
"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по
инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов
интереснейших микроорганизмов!"

 

[BeS]

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтоб тебе было жарко, хочу, чтоб ты потела, чтоб ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой Твой грипп.

 

[BeS]

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы
не подошли".

 

[BeS]

Штирлиц задумался. Ему это понравилось, и он еще раз задумался.

- Деда, весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Деда! Коты дерутся!
- А-а, весна пришла...

 

[BeS]

Из записок програмиста:
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.

******************************

Однажды программиста спросили:
— Что ты пишешь?
— Откомпилим — узнаем!

******************************

Два программера сидят, пиво пьют.
Тут входит в комнату огромный котяра, рыжий красавец.

Один программер - другому:
- Это мой кот. Зовут Зухел.
- Почему Зухел?
- Смотри, - берет швабру, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
Кот:
- Шршашрррффшшфшршшш...
- Во, понял? 28.800.

 

[BeS]

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

*************

Подкрадывается Нео к спящей Тринити, глядит - а вместо Тринити лежит чёрный куб...
"Блин, опять в режиме low details загрузили...."

*************

B новой русифицированной версии ДОСа сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.

*************

Вопрос программеру: сколько метров в одном километре?
- Ну, это, 1024...
Почему программисты не заливают 95 бензин?
- Боятся повиснуть.