Dj DAk
New Member
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'> Есть два способа управления женщиной, но никто их не знает...
Указатель: "Туалет - 100м". Приписка мелом: "Бегом - 10м"
Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
Однажды чукча погнался одновременно за двумя оленями. Они разбежались и вместе с тем у него разбежались глаза. Ну, притопал он кое-как к себе в юрту. жена это увидела и сразу пошла к геологам за врачом. Врач пришел, осмотрел и говорит: "Ерунда. Вы ему яичко на переносицу положите, а потом слегка по затылку стукните, и все будет в порядке". И ушел.
А через несколько дней решил проведать чукчу. Приходит, спрашивает у жены: "ну как у того дела-то?".
Жена - Да помер он, однако Врач - Как так? От этого же не мрут.
Жена - Яичко, однако, только до подбородка успели дотянуть
Трамвай. Едет мужик, везет грохотку яиц. Держать не удобно, и он поставил ее на кресло кондуктора. Кондуктор (в шутку)просит оплатить провоз багажа т. к. он занимает место. Поговорив с пасажиром кондуктор уходит в другой конец трамвая. Мужик с грохоткой выходит на остановке, а на его место встает другой мужчина. Кондуктор возвращается и спрашиваету пассажира - Ну что, мужчина, за яйца платить-то будете?
На что мужчина недоуменно отвечает - А что у меня больше чем у остальных?
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Какой орган у человека может увеличиваться в четыре раза?
студентка:
- Хи-хи-хи - Голубушка, я имел в виду печень. А хи-хи увеличивается в три раза
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури бьёт жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
Корова очень любила молоко, но не дотягивалась!!!
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
</span> B)
Указатель: "Туалет - 100м". Приписка мелом: "Бегом - 10м"
Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
Однажды чукча погнался одновременно за двумя оленями. Они разбежались и вместе с тем у него разбежались глаза. Ну, притопал он кое-как к себе в юрту. жена это увидела и сразу пошла к геологам за врачом. Врач пришел, осмотрел и говорит: "Ерунда. Вы ему яичко на переносицу положите, а потом слегка по затылку стукните, и все будет в порядке". И ушел.
А через несколько дней решил проведать чукчу. Приходит, спрашивает у жены: "ну как у того дела-то?".
Жена - Да помер он, однако Врач - Как так? От этого же не мрут.
Жена - Яичко, однако, только до подбородка успели дотянуть
Трамвай. Едет мужик, везет грохотку яиц. Держать не удобно, и он поставил ее на кресло кондуктора. Кондуктор (в шутку)просит оплатить провоз багажа т. к. он занимает место. Поговорив с пасажиром кондуктор уходит в другой конец трамвая. Мужик с грохоткой выходит на остановке, а на его место встает другой мужчина. Кондуктор возвращается и спрашиваету пассажира - Ну что, мужчина, за яйца платить-то будете?
На что мужчина недоуменно отвечает - А что у меня больше чем у остальных?
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Какой орган у человека может увеличиваться в четыре раза?
студентка:
- Хи-хи-хи - Голубушка, я имел в виду печень. А хи-хи увеличивается в три раза
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури бьёт жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
Корова очень любила молоко, но не дотягивалась!!!
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
</span> B)
