Анекдоты...

Тема в разделе "Отдохни :)", создана пользователем Dj DAk, 22 ноя 2004.

  1. Dj DAk

    Dj DAk New Member

    <span style='font-size:8pt;line-height:100%'> Есть два способа управления женщиной, но никто их не знает...



    Указатель: "Туалет - 100м". Приписка мелом: "Бегом - 10м"




    Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу...



    Однажды чукча погнался одновременно за двумя оленями. Они разбежались и вместе с тем у него разбежались глаза. Ну, притопал он кое-как к себе в юрту. жена это увидела и сразу пошла к геологам за врачом. Врач пришел, осмотрел и говорит: "Ерунда. Вы ему яичко на переносицу положите, а потом слегка по затылку стукните, и все будет в порядке". И ушел.
    А через несколько дней решил проведать чукчу. Приходит, спрашивает у жены: "ну как у того дела-то?".
    Жена - Да помер он, однако Врач - Как так? От этого же не мрут.
    Жена - Яичко, однако, только до подбородка успели дотянуть


    Трамвай. Едет мужик, везет грохотку яиц. Держать не удобно, и он поставил ее на кресло кондуктора. Кондуктор (в шутку)просит оплатить провоз багажа т. к. он занимает место. Поговорив с пасажиром кондуктор уходит в другой конец трамвая. Мужик с грохоткой выходит на остановке, а на его место встает другой мужчина. Кондуктор возвращается и спрашиваету пассажира - Ну что, мужчина, за яйца платить-то будете?
    На что мужчина недоуменно отвечает - А что у меня больше чем у остальных?



    Едут в купе армянин, грузин и русский.
    Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
    - 1:0 в пользу сборной Грузии!
    Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
    - Счет сравнялся!
    Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
    - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!


    В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
    - Какой орган у человека может увеличиваться в четыре раза?
    студентка:
    - Хи-хи-хи - Голубушка, я имел в виду печень. А хи-хи увеличивается в три раза


    - Алло, милиция?!
    - Да!
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в задницу!!!
    - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?



    Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
    А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
    В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
    Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
    Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури бьёт жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!


    Корова очень любила молоко, но не дотягивалась!!!



    Мужчина приходит к окулисту:
    - Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
    Окулист спокойно отвечает:
    - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
    </span> B)
     
  2. Dj DAk

    Dj DAk New Member

    <span style='font-size:14pt;line-height:100%'>Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими!!!
    </span>
    Ты завтра на Киркорова пойдешь?
    - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

    Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
    - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
    - Потому что ты сделан из голубой ели!

    Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

    Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
    - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

    Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

    - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
    - Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
    - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
    - Расплатился!
    - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

    Холмс пришел в гости к Ватсону.
    - Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
    - Нет, это туалетный столик моей жены.

    Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

    - Мама, у меня завтра контрольная!
    - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
    - Берлин.
    - Столица Франции?
    - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
    - Столица Польши?
    - Берлин.
    - Какой ты у меня умный, Адольф!

    - Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
    - Это собака Басков, сэр!..
     
  3. Dj DAk

    Dj DAk New Member

    :(

    К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
    - Идти сможешь?
    - Идти нет. Выпить - да!

    - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
    - Что, так хорошо было?
    - Нет, в капусте нашли.

    - Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
    - Нет, от белых дорожек...

    - Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

    Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
    - Мужики, я ведь вчера получку получил.
    - Да мы ее пропили.
    - Слава Богу, а я думал, что потерял!

    - Чем отличается спирт от водки?
    - Спирт можно пить.
    - А водку?
    - А водку нужно.

    Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
    - Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
    - Шприцы закончились, и на водку денег нет.

    - Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
    - Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.

    - Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

    - Что такое ерш lite?
    - Это водка плюс безалкогольное пиво.
     
  4. malakaev

    malakaev Guest

    Слепой мужик заходит в лесбийский бар.

    Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь
    бар объявляет: "Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?"Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
    1. Барменша - блондинка.
    2. Вышибала - тоже блондинка.
    3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
    4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся
    международным мастером по профессиональному боксу.
    5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
    Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."

    Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунафик.. Устану 5 раз объяснять!"
     
  5. Dj DAk

    Dj DAk New Member

    Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
    Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
    Выросла берёза, белая душа,
    На берёзьих ветках вьётся анаша.
    Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,
    Из берёзьих листьев скрутит косячок.
    Помутнеет Ванин разум небольшой,
    Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
    Синие коровы во поле стоят…
    На зеленом солнце 10 негретят…
    А река шальная станет водопад…
    И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
    …Был и я когда-то у берёзы той,
    С той поры, ребята, потерял покой,
    Как назвать берёзу, думаю я, ***
    То ли Коноплёза, то ли Березля!!!




    - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
    - Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
     
  6. Анна

    Анна умница и красавица

    На нашем сайте запрещено Правилами использование ненормативной лексики, так что когда копируете - фильтруйте, господа.
     
  7. Сосед

    Сосед New Member

    Этот прикол я вычитал в "Техника молодежи" (был такой журнал когда то):

    Во время второй мировой войны немцы построили ложный аэродром с фанерными самолетами.
    Прилетели английские самолеты и отбомбились фанерными бомбами.
     
  8. Dj DAk

    Dj DAk New Member

    TU) AНЯ, Я ПРОСТО НЕ ОБРАТИЛ ВНИМАНИЕ, ВПРЕДЬ БУДУ СТАВИТЬ ФИЛЬТР.

    Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
    -Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын
    другая говорит:
    -Я слива лиловая,спелая садовая,-и т.д.
    А самый последний мальчик говорит:
    -А я Кирил,ещё не курил.

    B)
     
  9. 4k_till_death

    4k_till_death New Member

    Господа, фильтровать надо следующим образом..Допустим у вас имеется некое ненормативное слово а без него ваша мысль теряет всякий смысл, то:
    <span style='font-size:10pt;line-height:100%'>способ 1:</span> просто расставляем точки между буквами слова
    <span style='font-size:10pt;line-height:100%'>способ 2:</span> если модератор всё ещё ругается, стираем пару несущественных букв, заменяем их спецсимволами
    <span style='font-size:10pt;line-height:100%'>способ 3:</span> если и этот способ не прокатывают, заменяем все буквы кроме первой и последней звездочками (говорят человек при чтении видит лишь первую, последнюю букву и длину слова)
    В общем, кому надо - тот поймёт, а модератор сможет "незаметить" столь незначительный дефект, придающий высказыванию красоту и ясность.
     
  10. Анна

    Анна умница и красавица

    Модератор не будет ругаться, он поставит фильтр на пользователя.
     

    Вложения:

    • censoree.gif
      censoree.gif
      Размер файла:
      468 байт
      Просмотров:
      53
  11. Dj DAk

    Dj DAk New Member

    так чё получается,со всеми вышеупомянутыми способами фильтрации сюда лукаться без мазы? :D мне кажеться это слишком!!! :D
     
  12. Мария

    Мария стерва форума

    Да бросьте Вы! Все будет нормально. Модераторы наверняка не будут ругаться, если анекдот смешной
     
  13. 4k_till_death

    4k_till_death New Member

    Не, модераторы у нас ваще жесть, лучше даже слова на "б" и "х" не говорить, ато всё - бан айпи!
     
  14. Dj DAk

    Dj DAk New Member

    ЭТ ТОЧНО, ВОТ ПРИМЕР:первый раз я зарегистрировался вот так-Dj-DAk, но на меня наложили большой бан и мне пришлось заново регистрироваться- Dj DAk. :)




    Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"



    Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
    (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)




    Не все то Windows, что висит.




    Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

    надеюсь за это на забонят!?
     
  15. SaganSS

    SaganSS командир экспедиционного корпуса

    Это не с намёком на Ахтубинск.ру? :D А то точно забанят :)
     
  16. Dj DAk

    Dj DAk New Member

    Неее ,это просто прикол!!! :lol:
     
  17. Dj DAk

    Dj DAk New Member

    Идет новый русский мимо детской песочницы:
    - Ну чо делаем, детки?
    - Дядя, мы в куклы играем.
    - Ну и чо, типа, кто выигрывает?

    --------------------------------------------------------------------------------

    Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
    Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
    - Слушай, а как ты вот так?
    - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
    - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
    - Да ну. Он мне самому нужен.
    - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
    Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
    Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
    - Слушаю и повинуюсь!!!
    - Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
    - Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Пикник у Новых Русских:один говорит другому:
    -Вован иди разведи костер.
    Тот подходит к костру,садится на корточки и говорит:
    -Ну че костер,попал!
     
  18. 4k_till_death

    4k_till_death New Member

    Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
    - Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
    - Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
    - Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
    - Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
    Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
    - Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
    Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
    Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
    Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
    - С-с-****! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!
     
  19. Dj DAk

    Dj DAk New Member

    Новорусские скороговорки.
    1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
    2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
    3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
    4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
    5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

    Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
    Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
    Бармен: "А как же Ваш друг"?
    Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака". :lol:
     
  20. Dj DAk

    Dj DAk New Member

    Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
    -Кум, один-ноль
    -В смысле?
    -Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
    Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
    -Кум, один-один
    -Что за один-один?
    -Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
    -Кум, ну я же пошутил
    -Ну. тогда один-ноль.


    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!


    Отрывки из милицейских протоколов:
    1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
    2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
    3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
    4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
    5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
    6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
    7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
    8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.


    Интересный факт:
    "Му сор" - мой полицейский по английски,
    пишется так же как по русски - "мусор". B)